いつも話を聞いてくれる友達のりーちゃん。
最近、話したいと毎日のように思ってる。

何を話すかというと、いざ電話してみたら思いつかないかもしれない。

認知行動療法を知って、自分のスキーマを修正してみたとか言いながら、これまでと同じ行動をとっている。

心の中にある思いは、
・また電話してきた、同じことを繰り返す悩み相談はもううんざりなのに。と思われてるのじゃないか。
・面倒くさい、話したくない、またか、と思う相手に、強要しているのかな。

一言で言って――（つまり、上のが自動思考で、これがスキーマだと思うんだけど）
●わたしは好かれてない
●わたしはまたしても好かれてない
●わたしは誰からも好かれない

背景は、
・確かにわたしにもいいところはある。
・わたしだって、人から一緒にいたいとか、話したいと思われることもある。
・全員から100%好かれなくたって、世界が終わるわけじゃない。
　わたしを好きな人もいる。
　　　　　↓
ここまでOK。納得もした。
　　　　　↓
でも･･････エビデンスを考えてみよう。
・最後に電話したとき、「乗り換える電車を待つ数分の間なら、話せるよ」と言われた。
・仕事が始まった頃になって、年始のあいさつがてら、「忙しいのが落ち着いたらまた話を聞いてね」とLINEしたとき、返事がなかった。
・話したいとずっと思っていたけど、忙しかったらしいのと、年末年始はゆっくり休むと言っていたのでがまんした、と送ったことに対して、「今度話を聞くよ」的な受け入れる反応がなかった。
　　　　　↓
●嫌がられてる。
●連絡してほしくない。
●うんざりと思われてる。

さて。
でもずーっとぐずぐず振り払えなかった悩みを、今も話したいだろうか？
自分なりに歩い程度は整理もしたし、引きずってはいるけど、あえて認知行動療法から話さなくてもいいかな。

それなのになぜそんなに話したい？

まあ、単に「やっちゃいけない」「がまんしなきゃ」と思ってるからかな。
やっちゃいけないことって、やりたくなる。
ダメなことってしたくなる。
自分で自分に「ちょっと引いておかなきゃ」と枷をかけて、その枷に自分でつかまって、枷があるというそれだけでやりたくなってる。

――という気がする。

そこまで分析できているのに、やっぱり心の芯のところにある。
●好かれてない。
●自分は人から好かれる人間じゃない。

すりこまれた認知というのは恐ろしい。

さて、今日は通信教育の試験の日だった。
スクーリングで知り合った人の中で、気が合うとか特に自分が好意を抱いていると感じる人たち4人ほどに、LINE。「今日試験だったけど、どうでした？」的な。

なんにもないときに「今日は空が青いねー」とか「今日、仕事ひまー」とかLINEしたりしないけど、こういうときに軽く言葉を交わしあうのっていいかなと思って。

でもそこで湧いてくる思い。
・何かしているときで、忙しいのにこんなこと言ってくるなんて、うざいと思われてるかも。
・この人はもうそろそろ会話を終わりにしたいと思っているかも。

根拠は、「雰囲気」。
相手の言葉や文章、返事のタイミング、スタンプの使い方など、すべてをそこに結びつけてる。
もちろんそれは本当かもしれない。空気を読んで「じゃあ、またねー」と軽く終わるべきところかもしれない。
でももしかしたら、違うのにわたしが勝手に深読みしているだけかもしれない。
相手も「長くはやりとりしたくない」と思ってはいるかもしれないけど、少しのやりとりは別に嫌でなかったり、歓迎してくれてるかもしれない。→「あまり長くなるのは面倒だけど、このくらいならオッケー」くらいの軽い気持ちかもってこと。でもわたしには「うざいと思われてるのでは」と不安になる。
「この間会ったとき、しつこくネガティブな話をして、めんどくさい人だと思われたのかな」「その後、今度また話したいなんて言ったのが、面倒だと思われたのかも」と考えはどんどん進んでいく。

当然だけど、人は性格だのなんだのが違うから、いろいろ違う。
たまたまフレンドリーな人がいて、やりとりが軽～く何回も続いたりすると、それはそれで他の人とのやりとりを「やっぱりこの人はうざいと思ってる」と思う証拠になってしまう。

こういうことの困ったところは、正解がわからないことだ。

だって、少しは面倒だと思ってるかもしれない。
それなのに「わたしは好かれてる！！」と思い込んで、勝手な自分のペースで続けて、相手に迷惑をかけるのは、どうなんだろう。
そこまでは嫌がってないと思うけど、でもほどほどのところでやめる気配りって、悪いことじゃないと思う。したほうがいいと思う。「気持ちの向くまま、好きなだけ送ろう！」ってやり続けるのは、気配りのない人だ。――じゃないかな。

なかなか、一筋縄ではいかないということがわかった。