7/6（月）

なかなかの出来。
気にしないでやれた。
でも月曜はいつもそうなんだよね。

今週は正規祭な週なんで、凹まないようにしなきゃ。
特に火曜水曜は鬼門。
心しておかなければ。

追記：帰りに雨の日サービスでビール飲む。
まんまとはまって、サービス以外にかなり飲む。月曜なのに…
今は自粛中の以前の飲み仲間にLINE。酔った勢いで。
あーあ。店で楽しく、飲みたい！飲みたい！飲みたい！！

7/7（火）

思ったほどうまくいかなかった、スルースキルの実践。
でもダメダメでもなかった。

今日思ったこと。
ストレスがあることに甘えて「飲んで寝ちゃう」「起きてても布団から出ずにぐずぐず」とかをやめて、生活を立て直さないと、自己実現なんていつまでもできない。
どんなささやかな自己実現だって、努力は必要なのだ。
あと、年取ったら継続力とか実行力とかも枯渇してるのだ。

7/8（水）

Ms.馬車馬の時間超過を気にしないやり方、浮いてるパートタイムさんが今日ハッキリ。
「で、今日3時からは何々の打ち合わせをしますので……以下略」
「すみません、なるべく3時35分には帰らせていただきたいです」
「ああ、はいはい、分かりました」
思うに、このパートタイムさんのいるときだけ配慮される。
いない曜日は当たり前に今まで通り超過すると思う。

別件。かつてのドンとはめったに会わないが、今日仕事で部署に来てた。
他の非正規に話しかけて、わたしには故意に話しかけない（ように見えた）。
わたしの被害妄想か、真実か。

今日は飲んで帰ろっと。

半飲み後：ふわーっと幸せ！この後、夫と夕飯、チェーン中華屋。たぶんもっと幸せになって帰ると思う。

7/9（木）

特に「何時から打ち合わせ」と今日は言われず。ないのかなー嬉しいけど、そんなわけないんだろうなー

営業時間中、総務部みたいなとこから内線。副職の件で進展があったので説明しに行く、何時がいいか？と。
何時でもダメなのよ、Ms.馬車馬の召使は有給休暇でも取らないと「チリンチリン」とベルが鳴ったらかけつける態勢にいなきゃいけないらしいから。
でも昨日「3時半には帰りたい」と言った人がいたから、打ち合わせ（と称する独演会）があったとしても3時半になったら離席しやすそう。「3時半過ぎがありがたいです」

3時に営業終了。
でもお客様がすぐ帰るわけじゃないから、5分10分と経つ。あ、総務の人が早めに来てる！どうして？
話しかけてくるお客様の対応を終えて、15分くらいの時点で、総務の人に近寄ると、「事情があってちょっと早く来てしまった」とのこと。
面倒をかけて申し訳ないです、総務のこの人すごく忙しいのに。
どうしよう、離席していいかな？　打ち合わせと称する独演会やってたら、来てくれたとき「ちょっと総務に呼ばれてるので」と離れようと思ってたんだけど（3時半には帰してくれもあったし大丈夫だろう、と）。

3時20分、Ms.馬車馬は「あなたは素晴らしすぎて神です！」と言ってくれるパートタイムさんと話し込んでいる。どうすんのかなー？
でももう半になるし、この場で待ってもらうわけにもいかないし。他の正規雇用者に「総務に呼ばれてるので行ってくる」と伝えて総務に行く。

話が終わって廊下を総務の人と歩いてたら、やっぱり集まってるのが見えた。
で、後から他の人に話の内容を聞いて、聞いたってことをMs.馬車馬に一応伝えた。
怒ってた。まだみんなが座ってるときに行ったけど、Ms.馬車馬は後から来るといつもスルーで怒ってる。トイレに行っててもだよ。
まあ、わたしは嫌われてるし、「トイレに行ってきていいですか？」ってMs.馬車馬に聞かないし。

何時からすると言ってなかったのだから、「待ってるはず」はおかしいと思う。
時間になっても始まらなかったら、召使はその場を離れられずしたい仕事もできない。それもどうかと思う。
女王さまなんだね。

でも正規雇用者なら、（特にヒラみたいな現場だし）、その小さな王国では女王でいられるからね。
正規雇用者っていいな。

7/10（金）

職場にて。
わたしの担当分にもう一人のフルタイム非正規さんが手を出した。
なんか最近は生き生きしているように見える。
わたしは正規に好かれてないし、もう一人の人はニコニコ非正規ができるから好かれてる。と見える。
わたし不在でその人と正規C、その人と正規Bで決まっていくことが増えてきた。
自分が態度悪いからなんだろうし、自分がその人よりダメだからなんだろうから、自分のせい。

なんといつも以上にわたしはダメージを受けた。
自分が担当している席のお客さんに対し「この方にこれこれのサービスをしようと思ってます」と。それを直接その客担当の正規に言ってるのがたまたま通りすがりに聞こえた。
えっ？！ わたしはそちらの領分には手を出さないようにしてるのに。やがてはもう一人の人の担当席に移動する予定なんだけど、まだ移ってないうちは自分の担当だと思ってた。
しかも、似た別サービスをすでにわたしが始めていた。
たまたま聞こえたので、じゃあわたしはサービスをやめますね、と言った。
似たサービスを別の人が行うとそれぞれのやり方があって混乱するから。

気持ちはひどかった。

正規Cと、「進め方のフローチャート作ったんです」という話をしているのが、帰るとき聞こえてきた。
え、やり方変わるの？知らない間に？

正規と仲良くする努力をしない自分がいけないってことかな。
あえて突っかかりはしないけど、淡々とやりたいとは思う。
それはやはり、わたしは協調性とかなくて、嫌な奴だってことかな。
今や2人になってしまったフルタイム非正規の中で格差が大きくなっていることに気づいたのは、すごくダメージがあった。自分でもびっくり。
好かれても意味ないと思ってたから。

非正規同士のことのほうが大きいんだ…
自分てどうしようもない。

家に帰って夕飯時にちょっと話すと、夫は先日ちょっと衝突してもいたし、わたしを受け止めかねて喧嘩みたいになったのが結構深刻に。
最後の砦は夫なのに。

なんかちょっと死にたい。
死んでしまえば、こんなのもなくなるし、仕事辞めたら路頭に迷うってこともない。

そして、寝ていてもずっと、職場でのそのもう一人のフルタイム非正規の人関連が頭から離れない。
夫はわたしを無視。（寝る時間ズレてるので夫は起きてる）

ああ、ひどいところにはまりこんだ。
最近なんとか心を保ててたのに。

なにも金曜にこんな！
これってホルモンバランスの乱れなのかな。

7/11（土）

夜中に夫にすりよって（心理的にっていうか）、ごめんなさいを言ってみる。
わたしは素が嫌なやつで、それが最近酒ばっか飲んでるせいで、抑制できずに出てるんじゃないかと夫推測。
まぁ、自分は根っこはやなやつだと思うけど、根っからいい人って、そうそういる？って思っちゃう。いるか。。

夫に自分はどうかと聞くと、自分は嫌なやつだと思ってると言うので、じゃあお互いさまだね、と。

そのせいか、それとも明るくなったからか、朝9時くらいになった頃にはだいぶ平常に戻れた。

担当分については、わたしのほうで先に担当正規に「○○さまにこういうサービス始めようと思います」と言っておけばよかったってことかな。そうすればもう一人のフルタイム非正規さんが「こういうサービスします」って言ったとき、「あ、もうすいさんが少し始めてくれてるみたいです」って言ってくれたのかな。
ま、正規Ｂのことだから、「ああ、お願いします」って言っちゃって、わたしも彼女も自分の方式で同じサービスをすることになったかも。

自分は嫌われるヤツ、わたしはまぁるくない、わたしの心はなんか変な形してる、わたしの外の世界を見る目や認識は歪んでる。
もう変わらないんだよ、仕方ない。その自分で生きてくしかないんだよね。
――なんてことを考える。

「いや、直せるところは直そうよ」と諭してくれる人もいるかもしれないけど、とりあえず「ま、どーでもいいか」と思っとこう。

冷蔵庫のビールがどんどん増えてて（と夫は言う）、夫、かなり怒ってる。
だからちょっと前に「小さい冷蔵庫買おうと思う」って言ってみたんだよね。そうしたら、その位置に置かれると自分が何かしてるときうるさそうだから、って拒否されたんだよね。だから「じゃあ、今の冷蔵庫内においても仕方ないね！」と話をまとめたのだが。

おいしいのは、素敵な週末のために大事にとっておきたいの。「永遠に来ないよ。Ms.馬車馬がいなくならない限り、そんなの来ないんでしょ」
いやいや、もっと頑張って心を平静に保っておく努力をして、ストレスをスルーしていければ来るはずなの、素敵な週末。
今日増えたのは、今日飲もうと思って買ってきたけど飲み切れなかったやつなの。「それもクラフトビールなの？」
そうなの、だから冷蔵しておかないと。
「やめれば、クラフトビール」
いやいや、もう戻れない。おいしいんだもん。アルコールだけあればいい！っていう感じじゃなくなったんだよ、今。
海外のを買おうとするとどうしても高くなっちゃうけど、日本国内醸造の大手のクラフトビールなら250円前後で買えるのもあるから、普段用にはそういうのを日々買ってきてるの。飲み切らなかったらそのまま冷蔵庫キープなんだけどさ。