6/11
今日は土曜日。
朝起きたら、あれをしてこれをして、と漠然と考えはしたが、できないだろうなとは思っていた。
できなくても仕方ない。わたしはまだストレスから回復中の身なのだ。と思うことにしていた。

土曜1日と、日曜のお出かけ前までの時間で「本来やりたいことはこれ」というのをリストにしていた。でもできないだろうとは思っていたし、手をつけることもできないかもと思っていた。

けど、少しは手をつけることができた。よかった。
薬は効いている。のかな。それともプラシーボ？

6/12
ひとりで出かけることができた。やっぱりやめようかと思ったけど、行くことができた。
けれど、そのあと、もう明日になってしまう・起きたくない・仕事行きたくない病になった。

月曜になんの楽しみもないもんね。
職場に行ったらこれがある、みたいな。仕事は嫌でもこれがある、みたいな。

慢性のメンタル疲労から抜け出せてないのかな。

6/13
月曜。デトックスデーだったのに、帰りにビールを飲んでしまう。
そのため家でも食べてしまう。
その上、すぐ寝てしまい、何もしないまま朝が来た。

6/14
火曜、昨日ビール飲んだら傘を忘れて、取りに行く。
お手数かけて申し訳ないので、また2杯飲む。
また家でごはんやらお菓子やら食べてしまう。
また何もせずに寝てしまう。

まあ、朝ちょっと気持ちがしぼんでしまって、どうせしぼんだままの日だったから、飲もうが飲むまいが同じ結果だったかな。

6/15
水曜、折り返し地点。

職場で言われた。「もうすぐこんなふうにやりたいことはできなくなっちゃうよ。今のうちにやっておかないと」そうなの。体制がまた変わるはざまにいて、はざまだから今のわずかな期間、放置されたグループの世話をしている。だからある意味やりたいことができる（ほんのちょっとね）
ほんのちょっとでも自分の思いが実現できるのは嬉しい。そうか、正社員てこんな気持ちだったのか、とちょっと思ったり。

「またさ、大勢のところに戻っちゃったら、好きなことはできないよ」わかってますよ。
「今のうちにやりたいことやっておかないとね」だいたいやってる。あなたたちパートタイム非正規のやりたいこともできるだけやっておきましょう。
「（戻っちゃったら）うまくやっていったほうがいいよ」でもわたしはなかなかうまく迎合することができなくて、いつもなんか異質な存在になっちゃうんだよね。「でもうまくやっていったほうが絶対いいよ。社会にいたら仕方ないんだから」ここまで言われるって、わたしはどう見えてるんだろう。それとも他意はないのかな。

まあ、とりあえず今週の折り返し地点。