6/21（日）

まだ午前中。でももう思ってる。

明日行きたくないなー。

そんな、ものすごく嫌ってわけでもないのは、仕事との距離を今年度はできるだけ保とうとしているからだと思うけど、そこはかとなく行きたくない。

そんな気持ちで、すごく久しぶりにBABY METALの動画を見たら、なんかその雰囲気に酔った。いい気分で。

6/22（月）

もうダメだ、このままでは1週間もたない…と思って、思い切って昼までにこのダダ下がりが収まらなかったら「年休で1時間早退します」って言おうと決めてた。
でも言い出せなかった。
ダダ下がりの大きな要因の一つは、ある人への心をこめた誕生日メッセージに「おはようございます。ありがとうございます。」と事務的に返ってきたこと。朝一番に。メッセージは前日送ってた。
やっぱり嫌われてるんだなぁ。わたし。

6/23（火）

口は閉じておく。
仕事は頑張らない。
こちらに好意を持たない相手は気にかけない。

まあまあできた。
3番目を言い聞かせ、昨日の凹みもその前の週の凹みもなんとかスルーした。

6/24（水）

たとえば仕事を辞めたいと思っても、仕事しないで暮らすのは孤独。
宝くじ当てたら退職する！という笑い話半分の話を聞いて、まじめに考えてしまった。
仕事に行かない。それって、夫以外と関わらないってこと？
子供、孫、親戚、ご近所、全部なし。
友達…いつまでどのくらい関係を保っていけるのか…

6/25（木）

昨日すごく幸せなことがあった！
通勤の電車で日記を書いたあとの、1日が終わってからのハプニング。
誰かに言いたい！でもいくつかの理由で言えず。
友達のりーりちゃんにLINEするも、内容は長くなるので結局「いいことあった」しか言えず。

6/26（金）

1日経てば、夕方にはだんだん幸せ気分も落ち着いてくる。
だって日常の仕事してるわけだしね。
で、一昨日の幸せな出来事の幸せ色の余波は、昨日の夕方にはだいぶなくなってた。
今日はまた朝から「1時間早退したい」と考えてる。

6/27（土）

出社停止中に、「通常の仕事が再開されたら、きっといろいろストレスを振り払えなくなる。今のうちに気持ちの整理をしておかなきゃ」「そして自分のやりたい仕事以外のことを開始→確立（ある程度）しておかなきゃ」と考えた。
でも『開始→確立』はできなかった。

それから毎週のように「来週からは」と思ってる。
6月下旬からは「7月からは」と思うようになった。つまり逃げ。
でも本当に、7月からは――
できれば職場内のサマータイム制みたいなのを活用したいと思うので、申請してもただ単になんとなく終わってしまうのはもったいないから。
――サマータイム制の活用は、Ms.馬車馬に阻止されそうな気もするが…
（「支障がない部署・業務であれば」みたいな但し書きがちらっと書かれてた）