※画像に意味はありません

うまくまとめられるかな。あまり人に分かってもらうの上手くできない。

わたしは非正規雇用。仮に非正規社員て呼び名にしておこう。
今年は仕事場においては厄年みたいな年で、なんか空回り、すれ違い、負の連鎖、つまずき、自分には分からないのになんかうまくいってない感だけある状態、でも別にホントはなんもないんじゃない？気のせいなんじゃない？あんたの考えすぎなんじゃない？とも言える、いやいややっぱりなんか居心地悪いよ・ワケも原因も分からないけどいたたまれないよ、というか。

なんか心がくしゃくしゃになったように感じて転職を考えてみた。今以上の条件というのは微妙に難しい。わたしがやりがいなどを条件に含めていないからなおさら。
一社だけ微妙ではあるがでも！と思って面接に行き、不採用。
それはいいんだ、どうしてもとまでは思ってなかったから。転勤とか仕事内容のミスマッチとかあり、恋い焦がれる職というほどでもなかったから。

ただ、昇給、昇級、退職金がなく、非正規雇用の土台の上に正規雇用の三角形があるピラミッドだから当然下っ端感は半端ない。どこの組織もそんなものなんだろうけど。
自分が気にしてないときは気にならなくて、もちろん「非正規社員でよかった、面倒なことないもんね」と言う人もいる。もちろんそういう人も正規社員の言動や、変なやり方されても合わせなきゃいけないとことか、正規社員にはあるメリットは自分たちはもらえないのに、デメリットは共有させられるってときはグチも出るけど。

なんか、うまくいってない感があったときは、それでも表面普通に生きてかなきゃいけないし、くしゃくしゃの気持ちで、最低のときは自分でも「病んでるな、自分」と思った。

でもまあ、病気になるほどではなくて、だからなんとかやってかなきゃならないし、自分なりに気持ちの折り合いをつけて、スルーしようとした。

とにかくやりたいことやろう。

今の職場では、現場の仕事を個人的に楽しめばいい。やれる範囲で楽しくやって、この分野を極めよう。

それで、外に資格取りに出よう。2つほど。

前に取った資格で、協会とか入ったし、そこでの研修は面白そうなものを積極的に受けに行こう。

人脈が外に広がる機会があれば、活用しよう。

で、それを、自分なりに形にしよう。

それこそブログでもいい。

自己満足でいい。

一方で、求人は見ておいて、今より良い待遇（主に年収とか生涯賃金のこと）があれば、応募してみよう。

そういうのがあったら応募だけでもしてみようという気持ちが、心の安定には大切。あるいは必要だ。

そう考えた。

なんか、やる気も出てきた。

日曜ごとに講座に通うことにした。

資格取りたいなぁ。

そんなとき、職場からの通達。雇用形態が変わるって。

説明会があり、非正規雇用は必ず出席。

これまでとほぼ同じ年収を来年以降、形態が変わっても保障します。そして昇給します。

退職金はなし。昇級はなし。正規雇用への道はなし。

んー

んーー

んーーーー

いいような、微妙な良さでしかないような、なんともいえない待遇改善。

同一賃金同一労働の法律を受けてのことらしいが。

ちなみに昇給は、上限あり。

10年も働けば頭打ち。

今、わたしが求人を探すと、年収的に今とかつかつ。って感じ。

勤務時間が変わったりすると、時給換算では少ないかも、ということも少なくない。

勤務地はだいたい遠くなり、仕事内容は今のはけっこう気に入ってるとこもあるからなぁ。その気持ちを超える収入増加ではないんだよな。

なーんてとこ。

もうバリバリ忙しいの求める年齢でもないんで。

そこに昇給の話。

それって… かつかつより年々今の職場が上がってくってことだよね。

つまり、新しい仕事で今より収入が多いのを見つけにくくなるってことになるよね。

なんか、縛りつけられ感が高くなる…

……それでモチベーションが下がった。

今の職場にいる限り、副業はノー。

だから自己実現も盛大にはやれない。

やれる力があるってわけじゃないけどさ。

そのときは。

もし副業で稼げそうなほど道が拓けるなら、転職して副業するのもいいよな。

なんて、空想的な夢も見られたのに、昇給（しかもほんのちょっと）で縛りつけられて、夢は消えた。

いや、勝手な言い分だってことはわかってる。

ありがたいことなんだ。

昇給は悪いことじゃないんだ。

今までゼロだったんだから。

でもさ。

他に向いていたやる気、つまり楽しさがなくなって、心の安定もまた揺らいで、揺らぎもしないでどんより沈んできた気持ちなんだ…

というわけで、モチベーションが上がったり下がったりして、下がったよ、という話。

グチだな。