★今、きついね、ほんとにね★

「冬の時代」と言われたし、本当に結構きついし。
まぁ、わたしはいつも仕事にストレスためるタイプだからな。

でも、感謝もしてる。
ようやくこの年になって、がまんして働くってどういうことか、覚えた。
がまんを可能にするには、スルーが大事なんだよね。
スルーすることをようやく覚えた気がする。

ありがとうって気持ちもある。

Ms.馬車馬についていけない。Ms.馬車馬にも感謝しなきゃ。
がむしゃらで猪突猛進な人が、結局、同じ部署にやってきて、今後ずっといると思われる。
これをなんとか耐えていけるのも、スルーするってことを覚えないと生きていけなかったから。

だけど「最悪だからスルーできるようになる」とは限らない。
わたしみたいなのは、特にね。

★それは副業のおかげでもあるかな★

人の相談を受けるようなことを始めた。
コロナ禍で心を病む人がいて、何かしたいと思ったのがきっかけ。
ボランティアとかを探してみたけど、自分が望むものはなかった。

とにかくボランティアをしたいというのでもなくて、やりたいことをやりたかったというわがままなんだけど。

どんな状況にも人って慣れる。
不安はなくならなくても、不安と共に生活するのが以前より当たり前になってしまった。特にこの辺りの地域では。だってどうしようもないんだもん。
最初のうちはコロナ禍での生活環境による悩みも多いように思ったけれど、今は普通にいつでもあるような悩みが戻ってきた。

自分だって完全な心の持ち主じゃないけど、人の話を聞くときは、なんていうんだろ、自分をわきにおいておくことが大事。それは前から心がけてるつもりだったけど、もっとできるようになってきた――気がする。

自分の価値観だとか好き嫌いやこだわり、物を見るときの哲学みたいなもの、思い、いろんなものをわきに置いておく。置けないものは、「自分がそういうものを持ってる」と自覚しておいて、それによって偏った見方にならないように常に気をつける。
そうしないと、人の話をちゃんと聴くことってできないからね。

できる限り、その人がよりよく生きられるようになりますように。
できる限り、その人がその人らしく生きていけますように。
そう思ってる。けど、自分を横に置いておくことって完全にはできてないんだろうな。

悩みながら、迷いながら、なんとかして一緒に考えて、歩んでいきたい。
ほんの短い間の関わりだから、なおさら、無駄にできない。

そうして人と話してるうちに、人に言うことが自分にも浸透してきたのかな――

それじゃつらいよね。こうできたらいいね。って言うべきことが、自分にも当てはまる。

★依存しちゃいけない★

耐えがたい毎日に、楽しいこともある。
ずっと前から欲しいと思っていた異性の友達。

考えてみたら、こういう関係も友達じゃん、ていう気づきみたいなのがあって、わたしの友達認定は増えた。
そうしたら、女性も男性も「あの人も友達って言えるかな」って思うことができるようになった。

女子友もいいんだけど、異性だからこそ気楽、気兼ねなく話せる、ってときもある。
だけど男友達ってなかなか作れなくて。うらやましかった。

同じ趣味がひとつあって、それが楽しい。
お互いの仕事がかぶってて、理解できる部分があるので話せる。それも楽しい。
夫とは共有できないその２つを共有できるので、楽しい。
もちろん夫にだから言えること、夫にしか甘えられないことは多いんだけど、夫と比べるものじゃないからね。友達だから。
女子友の○○ちゃんだったら話せるけど、夫には話さないかなーってことがあったり、同じ話をしても○○ちゃんのほうが分かってくれるかなーってことがあるのと同じこと。

この楽しさに依存しちゃいけないと思うんだ。

楽しさで憂さを忘れるのは大事だけど、この楽しさで嫌なことを埋めようとすると、依存になっちゃうと思うんだ。
人に依存するってことじゃなく、楽しさに依存するって感じ。
お酒を飲んで憂さを忘れて幸せな気分になって、それを繰り返すうちに、やがてそれに依存しちゃって、お酒を飲まずにはいられなくなる。今日は飲まないと思っていても毎日飲んじゃう。わたしはお酒にも結構依存しがち。

お酒を飲んで幸せにほわーんとするのはいい。
だけど、その状態に依存しないほうがいい。根本的な解決じゃないから、結局なくならない。

友達と楽しく話したり、趣味の外出をしたりできるのはいい。
だけど、その状態に依存しないほうがいい。根本的な解決じゃないから、疲れ切るまで外出してもまだ会いたかったり話したかったりしても仕方ない。憂さはどうせ舞い戻る。

★まとめ★

自分が自分でいられるように。

嫌なことがあっても。それが毎日でも。
なんとかして自分を保っていけるように。

この冬休みは立て直していきたい。

予定は未定って言うけど、今年はホントだよ。
冬休みは自分のために時間を使おうと思ってた。
冬休みはちょっと長い（この機会に有休も使うしね）。
自分のために時間を使う、そういうぜいたくな期間にして、自分を立て直すの。
いろんなことがあってもちゃんとまっすぐ立てるように。

でも予定が変わっちゃった。
自分のための時間が激減。当初予定の３分の１以下に減った。

それでもやっぱり、この冬休みは立て直していきたい。
結局忙しくなって時間が取れないのも、いいと思うことにした。

たぶん、時間があってもぼんやりして終わるかもしれない。
そうしたらそのほうが罪悪感になりそうだし。
時間がない中で、（少なくとも仕事に行って感じるストレスはないのだし）、まずは自分の時間をどうとっていくかを確立できる。
そうしたら、それは仕事が再開してもできるんだし。
とかね。
そんなことを思って「これもまたよし」と思うことにした。

１２月はブログを書くこともできなかった。
時間がなかったのと、気持ちが全然ついていかなかった。
でもこれも、再開できそう。
なんとか年末。遅ければ年始から。

わたしがわたしを取り戻せるように。
応援しよう、とりあえず自分で自分を。