2023.07.07｜七夕の日、再会のオンラインミーティング

予定が崩れに崩れ、心の友と会う機会が完全に潰えてしまった。
5月に予定したいと思っていた。しかし、調整がうまくいかなかった。
うまくいかず立ち消えてしまったが、友が6月なら予定を空けられると言い、実際に日を決めることができた。ところが、仕事の都合で無理になった。
だが、仕事の帰りに少しだけ一緒に飲めるかもしれないという嬉しい計画を立てることができた。もしかしたら一緒に行きたいと思っていた店に行けるかもしれないと心躍り、少しの時間でも楽しいことができるのは、なんて幸せなことだろうと思った。
ところが、1週間を切った頃に横やりが入った。友の仕事が夜まで入り、人と一緒にずっと行動することになったので、計画は断念せざるを得なくなった。
ならば6月の他の日はというと、無理だとのことだった。
7月も忙しすぎ、夜や週末は家庭の問題で縛られている状態が続いていて、1分も自分ひとりの時間がない。

がっかりだ。

ただ単に「会えないね、残念だね」というのではなく、予定が立っては崩れるという精神衛生上よくない流れになった。
こういうのは、本当に響く。

特に、わたしのメンタルはその頃余裕がなかった。
Xさんの件はなかなか片付かない。毎日が居心地悪く、嫌な思いの連続で、ただ一日が終わることだけを願って過ごしていた。
絶対転職しよう、天もそう言っているのだ。そう思って、本気で求人を探し始めたが、転職サイトを毎日見ることで忙しくなり、Web上の書類も作成しなくてはならず、面倒だった。そういう面倒を頑張ってしても、お断りが来る。
毎日ハローワークインターネットサービスの求人も見ていた。でも、こちらは条件の合う求人を見つけるのが難しかった。多少でも合う部分があれば、詳細を検討し、どんな企業か調べてみたり、場所を検索して通勤時間を計算してみたり。迷って、夫や数少ない友人に相談して、何度も何度も検討し考え、応募を断念する。あるいは応募する。心の体力を消耗すると感じた。

それでも、まだわたしには、消耗を耐え忍んだり、受け流したりする力があった。まだ始めたばかりだったからだ。転職の件でも、友人の件でも消耗したけれど、頑張れる。
だけど、頑張るためにもちゃんと話しておきたいことや、聞いてほしいことがある。

対面でない会話はそれだけでストレスだ。Wi-Fiがつながらなくなったり、不安定になったりする。会話が途切れたりする。相手の表情が今ひとつ読めなかったりする。お互いに集中しきれず、お互いの周囲に気を取られたりする。同じ場所にいるなら、同じことに気を取られるだろうが、違う場所にいると違うことに気を取られる。待ち時間が増える。中断が多くなる。
だけど、それをいちいちあげつらっていると、収拾がつかなくなる。言いたいことも言えずに終わって、よりストレスが溜まる。

完璧ではなかった。完全でもなかった。不完全燃焼も残った。
でもとにかく、最善を尽くした。伝えたいことを伝えようと、相手が伝えてくることを受け止めようと――。

不満も出る。
え、そうだったの？ なぜ、それを教えてくれなかったの？
そういうことになっていたの？ 知らないままにひとりでずっと悩んだり考えたりしていたのに、なぜ何も言わないの？ わたしなど関係ないと思ってる？
それをそのまま言うと、物別れに終わる。いいことなどない。
だから、我慢する。すると、不完全な思いが残る。でも、それは耐えなければならない何かなのだ。

終わった後で、ひとりの時間が必要だった。

『ビール工房』に寄って、一杯飲んだ。
以前はおいしさが分からなかったのに、最近とてもいいと思っているミックスナッツをお供にした。

『UCHU BREWING』の缶があったので、それも飲むことにした。

たっぷり2杯分の時間。
もう帰ろう。

静かな時間をありがとうございました。ビール工房さん。
この日のわたしは、家に帰ってからも、ひとりでゆっくり3缶飲んだ。
なんだか複雑な気分だな。今日の朝引いたYEBISUおみくじは超大吉だったのだから、今日の会合は悪いことではなかったのだろうと思いたい。