Ｉが夏休みに旅行に行こうかな、と言う。

８月の終わり頃。
「行けないよね？」と聞かれる。

Ｉの夏休みは、夏の間の任意の日を申請してとる。

わたしの夏休みは、施設が休みのときに取ることになっている。
――施設自体が休みのときに、４日分の特別休暇が取れて、足りない分は有給休暇を使うことになっている。施設自体が休みなので、「有休は他のときに使いたいので、出勤します」ということは暗黙のルールでできない。
だから夏休みの日数は多い。１０日間ある。でも好きなときには取れない。

その１０日はまあ当然ながら、お盆付近であり、そこがドカッと休みになるので、まさか８月の終わり頃に２日も３日も連続で休むことはできない。

それでも今は、行ってやりたい。
有休じゃなくてもいいのは当然だけれど、さすがに１０日休んだ後、またすぐに２日も３日も休むことはできないというのも無視して、どうなってもいいやと休んで行ってやりたい。

夫に相談したら、結論ありきのことを相談するなんて、責任を押し付けようとしているようで不快だと言われた。

なるほど、そうかもしれない。
でも自分では気づいていない。
わたしは夫に依存しているので、なんでも甘えて相談しているだけだ。――と思っていた。

しかし夫は、わたしがよくそういうことをすると言い、そのたびに腹が立つのだと言う。

今は反発する気持ちも湧いてこないので、ただ悲しいだけ。
ああそうだったのかと思うけど、わたしには分からないので、今後はそういうときは言ってくれと頼んだ。注意しようにも、自分では意識していないことなので、気をつけようがなく、また怒らせてしまうだろう。だから言ってくれたら、「ああ、これは責任を押し付けているように思えるんだな」とわたしはやめればいい。



とにかく、今は、なんだかすぐに泣けてくるのだ。

「なんでなんだろう？」と思えて、すぐに泣けてくる。

なんでＩがこんなことになっちゃったんだろう？
なんでもっと手の打てるうちに気づかなかったんだろう？
なんでＩがこんな思いをしなきゃならないんだろう？ 誰よりも家の面倒を見て、心の優しい、いい子なのに。
なんでＩがこんなに悲しまなきゃならないんだろう？ 不安にさいなまれなきゃならないんだろう？ なんでＩがこんなに若くて自分の終末を考えなきゃならないんだろう？

なんで夫はこんなときに非難してくるんだろう？

なんでこんなに使えないんだろう、わたしの職場の休みは。
なんでこんなどうしようもない仕組みなんだろう。
さんざん非正規雇用の立場で嫌な気分になって、それでさらに休みもままならないなんて。
正規雇用の人とは休みの数も全然違うし、どうせいつまでも変わらない身分なのに、頑張ることだけは二人前になっていて、都合の悪いときの休みは遠慮しなきゃならなくて。
家族よりも組織を優先させなきゃならなくて。
なんでなんだろう？

なんで？なんで？で、すぐに涙が出てきそうになる。

こんなことじゃいけないのに。
わたしは強くならなきゃいけないのに。